Каков вред ссор при детях
Чему мы учим своих сыновей и дочерей, делая их случайными свидетелями или желанными участниками наших ссор?
Каков вред ссор при детях
Учим их, как любую собственную проблему превращать в проблему взаимоотношений с человеком, который рядом.
Другими словами: любую неудачу, любое недовольство и любое расхождение между желаемым и возможным они тоже станут адресовать кому-то. И всегда не в себе, но вне себя будут искать объяснение своей душевной неграмотности, своего неумения строить гармоничные отношения с окружающими.
Учим их, как посредством более слабых и зависимых от нас людей оправдывать свои собственные ошибки и недостатки, свою неосмотрительность и свое личное непостоянство.
Другими словами: мы слишком рано ожесточаем их души, делая по выбору то сердитыми, то бескомпромиссными, то агрессивными. Сеем в них сорняки беспардонного отношения к окружающим.
Учим их не чувствовать разницы между основной причиной и десятками причин-паразитов, присосавшихся к ней.
Другими словами: приучаем их жонглировать поводами, чтобы не слишком-то затруднять себя поиском корня проблемы.
Учим их, как быть душевно стерильными и оградить себя от переживаний близких людей. Учим их, что предпочтительней выплеснуть свою боль, вместо того чтобы уберечь от ее жала окружающих; что гораздо легче свалить заботы на чужие плечи, чем искать и находить пути решения возникающих проблем.
Другими словами: дети усвоят, что их собственное благополучие следует ставить выше благополучия любого другого человека, как бы он ни был им близок.
Мы учим их, как при помощи ссор избежать личной ответственности, уйти от вопросов к самому себе, от анализа своего поведения.
Другими словами: своим примером научаем их, как без особого труда занять удобную позицию невинных и незаслуженно обиженных.
Учим их, что семья – это место, где две души соединяются только затем, чтобы разрядить друг на друге свои эмоции.
Другими словами: для них так и останется тайной истинный смысл супружества. Жизнь под семейной крышей будет им казаться беспощадной борьбой двух противоположностей, которые никогда не смогут достичь единомыслия и взаимодействия.
Приучаем их к порочной мысли: чтобы стать полноценными родителями, совсем не обязательно стать гармоничными супругами.
Другими словами: мы заранее обрекаем их быть всегда гостями: и в роли супругов, и в роли родителей. Потому-то они будут думать, что дети – лишь повод для того, чтобы жить вдвоем, но не причина для того, чтобы жить хорошо.
Учим их воспринимать нас через призму не доверия и любви, а хладнокровно-равнодушного взгляда давно разделенных существ. Учим их относиться к нам как к добросовестным снабженцам, ревнивым мучителям и назойливым сторожам, которых временно надо терпеть.
Другими словами: даже в дни относительного спокойствия в супружеской жизни, когда мы устали искать виновных и решили укрепить свой престиж перед детьми, единственное, на что мы способны,– не демонстрировать при них свое явное безразличие друг к другу.
Каков вред ссор при детях. Все эти наши пороки неизменно откладываются в душах наших сыновей и дочерей. Не случайно дети конфликтных родителей узнаваемы так же легко, как и влюбленные. Потому что эти несчастные актеры с детства знают, что нет ничего страшнее того часа, когда возвратятся родители и еще от двери начнут обмениваться «любезностями». Они убеждены, что нет ничего более трагичного, чем вид двух разъяренных взрослых, которые, как одержимые, бросаются друг на друга, готовые разорвать друг друга на куски. Они убеждены, что нет ничего отвратительнее бесконечно повторяющихся ссор, во время которых им хочется исчезнуть или испариться.
Испаряется другое. Из кусков, на которые мы раскрошили свои отношения, наши дети никогда не смогут слепить целостный образ отца и матери, семьи, в которой нашим детям суждено жить. И как бы они ни старались, этот образ будет выглядеть некой нелепой мозаикой, сотворенной безумной рукой.
И до тех пор, пока эти ссоры не превратятся в наше повседневное супружеское общение, наши дети всегда будут взваливать на себя неблагодарную роль парламентеров – всячески нас задабривать, пытаться разрядить обстановку, заполнить собой пропасть молчания. Даже прибегать к хитростям – исчезать из дома, нарочно делать пакости, симулировать болезни в надежде, что общая беда может сплотить нас, привести в чувство, отрезвить от опьянения столь неприязненной озлобленностью.
Слава Богу, что наши дети никогда не смогут превзойти наш эгоизм, как бы они ни старались бросать самих себя в безрассудный пламень наших ссор. И всегда они примут свой крест таким, каким мы его им предложим. В конце концов, в очередном скандале они не возьмут ничью сторону, станут интриговать нас и превзойдут нас в изобретательности обид и жестокостей.
Сами же они уже не захотят принадлежать никому и ничему. Будут бояться нас, ибо мы сотню раз доказали им нашу неуравновешенность, беспардонность и беспринципность. И если поначалу при всякой ссоре они чувствовали себя виноватыми, потом они будут испытывать к нам только неприязнь.
