Как воспринимать личную жизнь в браке

Женщина закончила свой гневный монолог и испытующе глядит на меня. Я чувствую, что она ждет, когда я начну возмущаться ее мужем, который позволил себе столько лет защищать свое право быть личностью и вот наконец возроптал, что к нему относятся как к полуфабрикату, который добровольно потребовал подвергнуть его доработке.
Я попытался даже представить себе его, и передо мной возник какой-то двойник моей посетительницы, который отличался от нее лишь своим несгибаемым непослушанием. Я спросил ее: «Ваш супруг – личность?» И по удивлению в ее глазах прочитал ответ: «Нашла с кем консультироваться!» Она сдержала себя, ответив сухо и безапелляционно: «Это естественно! Но в семье такие дела немыслимы и даже вредны. Для чего мы сошлись, чтобы играть в личности?»
Мы с этой женщиной так и не пришли к единомыслию. Не только из-за ее уверенности, что я стараюсь защищать лишь мужчин, и не потому, что ее проблемы были так сложны и неразрешимы. Она сама воспринимала обезличивание человека в браке как аттестат супружеской годности. И говорила о своем партнере она, даже не называя его по имени, ей были важнее слова «мой супруг». И конечно, она не пропускала случая напомнить ему об этом. Ее поддерживала уверенность, что в семье он может быть лишь послушным исполнителем своих супружеских обязанностей, а брачной подписью любой человек удостоверяет свой отказ от личной жизни. То есть он отказывается от себя самого и всего того, что создало его как личность и делает его личностью.
Как воспринимать личную жизнь в браке
Брак и личность, личная жизнь и супружество, права и обязанности, ответственность и самостоятельность, свобода и зависимость – так ли уж несовместимы эти понятия? Что означает это «и» между ними? Это нечто такое, что объединяет их в сложное единство, или то, что непременно разъединяет их и противопоставляет друг другу?
Откуда этот дуализм в мышлении и поведении – ведь перед браком мы ищем партнера, который любой ценой должен быть личностью, а потом, также любой ценой, считаем своим долгом объявить эту самую «личность» самой главной помехой в супружеской гармонии?
Кто нам внушил, что личная жизнь обязательно отнимает что-то у брака, угрожая ему и обессмысливая? Откуда мы взяли, что личное непременно противостоит общему и что человеку самостоятельному противопоказано вступать в брак? А может быть, лучше всего выходить замуж или жениться на самом себе? Кто дал нам право отнимать право у своего партнера? Кто дал нам свободу ограничивать и проклинать свободу его личности?
Присваивая себе такое право и такую свободу, за что, по существу, мы боремся, не против ли самого себя? Я даю себе отчет, что бывают обстоятельства, которые иногда в какой-то степени снимают вину за нашу агрессию по отношению к личной жизни нашего партнера. Некоторые из нас после свадьбы еще долго не могут расстаться со своим холостяцким образом жизни и с трудом принимают привилегию называться супругами со всеми вытекающими отсюда правами. Зато намек на какие-то обязанности они без раздумий объявляют попыткой отнять у них свободу вообще. А все, что ожидают от них в браке, оценивают как унижение и ограничение их личности.
В таких случаях встает вопрос не столько о пользе или вреде существования личной жизни в браке, сколько о:
– индивидуальной неподготовленности к супружеству – тогда оно будет восприниматься как эмоциональная экскурсия, которая чаще всего оказывается кратковременной;
– незрелости личности – супруг архиревностно будет проповедовать и защищать личные «ценности», которые будут меняться каждый день в зависимости от его настроения, в связи с обстоятельствами, в зависимости от того, какая «точка зрения» в данный момент ему удобнее;
– словесном эгоцентризме – супруг будет оправдывать бегство от своих обязанностей, внушая своему партнеру, что, в сущности, он стремится сохранить свою индивидуальность как нечто такое, что является самым ценным приобретением для семьи в целом;
– поведенческом эгоизме – супруг мнимо ставит знак равенства между своей личной жизнью вне брака и в браке. Иначе брак является неизбежным дополнением к тому, чем он занят вне семьи. И он будет упорно проповедовать, что может проявлять себя как личность только в то время, когда снимает свою супружескую тогу.
Как воспринимать личную жизнь в браке. Ясно, что, если нам предстоит коротать годы с одним из подобных супругов, вряд ли мы найдем в себе силы и желание аплодировать своей личной жизни. Нам быстро опротивеет принудительное принятие на себя обязанностей. И, соблазненные с самого начала возможностью распоряжаться супружескими правами, мы скоро взбунтуемся против невозможности с кем-то разделить их в действительности…