Как важно умение прощать в браке

Вероятно, лучше избегать этой темы, хотя бы ради того, чтобы не омрачать наше прошлое. Это было бы более безболезненно для нас. Нам будет легче, если я буду писать о других; знаю и всегда чувствую себя неловко при мысли, что неделикатно выносить напоказ наши семейные тайны. Мы не сделали ничего особенно предосудительного, но оба помним, что в одном из уголков нашей совместной жизни припрятано достаточно много «супружеских претензий» – прошлых упреков, обид, недоразумений. Конечно, мы стараемся их забыть, не хотим делать их достоянием окружающих.

Как важно умение прощать в браке

Однако стоит иногда рука об руку пройти мимо скелетов наших прошлых несогласий. Сегодня они могли бы быть нашим беспощадным окружением, если бы мы не умели прощать друг другу. И не спасло бы нас утешение, что все мы грешны, что все ошибаемся. И что каждый по-своему относится к ошибкам – к своим и к чужим.

Как важно умение прощать в браке. На меня всегда производил сильное впечатление такой факт – под семейным сводом наше великодушие по отношению к ошибкам другого как бы ампутировано. И прости мне мою обостренную годами категоричность, но я верю, что именно в семье, и прежде всего в ней, мы должны прощать друг друга. И сразу же хочу предупредить, предвидя твое первое возражение,– речь идет не об обязательстве, а о долженствовании, которое требует от нас всегда быть и снисходительными, и добрыми, и терпеливыми. Это та данность, которой непременно следует воспользоваться чисто по-человечески. Это конечно же не означает, что мы можем себе позволить быть абсолютно некритичными к себе и лишенными всякого личного достоинства.

Предвижу и ряд других возражений от людей, которые много вынесли на своем веку и которые чистосердечно объявят меня кабинетным фантазером, не знающим, что бы еще такое высосать из пальца. Вероятно, они могут засыпать меня десятками неоспоримых, с их точки зрения, примеров того, как они простили, а в ответ получили только неблагодарность; как, поверив, что ошибка их партнера была чистой случайностью, попадали в сеть компромиссов; как непрерывно злоупотребляли их добротой; как из-за своей покорности и бесхарактерности они позволяли несколько лет подряд водить себя за нос.

Ошибки в браке

Но давайте сначала поговорим об ошибках. Бессмысленно искать какое-то всеобъемлющее определение на этот счет. К тому же это занятие нам не сэкономит нервов. Важнее, с моей точки зрения, выяснить: что есть для нас ошибка? Поступок, действие или мысль нашего супруга, которые нам кажутся непростительными, поскольку ущемляют нашу личность? А может, это выходка: единственная или очередная, случайная или закономерная? Не выявляет ли она материализованное начало истинного отношения нашего партнера к нам?

Внимание: порой нам кажется, что самая главная ошибка – в тайном и злом умысле супруга. И чем больше мы довольствуемся подобным «определением», тем скорее ошибки нашего супруга превращаются в своеобразную самостоятельную величину, в некое «третье лицо» нашей семьи. И тем больше мы уходим от действительной сути заблуждений. Тем больше убеждаемся, что именно эта, последняя ошибка и есть последняя капля, переполнившая чашу нашего терпения.

Не сами ли мы есть часть этой ошибки – не те ли это искривления, которые спровоцированы нами же? Оставляя своего супруга грешить «на воле», не ищем ли мы некоего другого преимущества и не воображаем ли себе, таким образом, что уравновешиваем неспокойные весы наших отношений?

Внимание: может быть, нам кажется, что вся беда заключается лишь в нашем партнере? И абсолютно незачем мучить себя какими-либо угрызениями и сомнениями относительно своего вклада в эти его ошибки? Мы можем себе вообразить, что настолько безгрешны, что вообще бессмысленно желать каких бы то ни было перемен. И этим самым мы утаптываем почву для следующих ошибок.

Но на этой почве мы оба соревнуемся в ошибках. Каков «анамнез» ошибок – не слишком ли мы зацикливаемся на проблеме «в чем наш супруг ошибся», вместо того чтобы обратить внимание на самое главное – почему? Даем ли мы себе отчет в том, что ему действительно нелегко, если каждый раз на него обрушивается наше недовольство, после чего он вынужден давать объяснения и признавать себя виноватым, а потом смиренно ждать от нас очередного прощения? Разве ему легко быть прощенным!

Внимание: вопросы эти самые скользкие. Мы привыкли к их вариациям и давно внушили себе, что наша единственная забота должна заключаться лишь в одном – своевременно обнаружить очередную ошибку своего супруга и заклеймить его. Но вместе с тем анализ причин нам представляется недальновидным снисхождением. В конечном счете мы достигнем своей цели – наш супруг поверит, что он неисправимый грешник, и опустит руки – зачем волноваться, думать и считаться с кем-то, когда в любом случае исход будет тем же.

Что главное для нас – вина или виновник? Может быть, нас удовлетворяет сам факт, констатация ошибки, и потому мы не пытаемся вникнуть в случившееся? Разве мы не уяснили для себя, что гораздо удобнее ограничиться негодованием и незамедлительно вынести приговор, вместо того чтобы вникнуть, понять, помочь и посочувствовать человеку? Разве мы еще не пришли к выводу, что тяжесть вины исчерпывается сущностью виновника?

Внимание: от подобной логики наша общая дорога непременно оборвется, и дальше, за ее пределами, последует лабиринт ожесточенных распрей. Выход из этого лабиринта только один – зал № 13.

Что же нас тревожит в ошибке? То ли, как она отражается на личности нашего супруга и что-то меняет в нас обоих? Или же то, что она грозит бедой нашей семье?

Внимание: от ответов на эти вопросы зависит, каково будет наше поведение: сможем ли мы проникнуть за пределы ошибки, найдем ли в себе силы и терпение, но не для того, чтобы ее победить, а чтобы вырвать ее корни? Предпочтем ли мы борьбу с ситуацией, приведшей к ошибке, или поймем, что наш близкий человек споткнулся и ему прежде всего надо помочь? Потому что только в случае нашей помощи он не повторит эту ошибку завтра. Не повторит, если будет жить без страха перед ошибкой, перед ее последствиями, перед самим собой, перед нашим поведением…