Как важен семейный уют
Внимание супругу. Как живет и чувствует себя он, ослепляемый вспышками наших ссор? Не превратились ли они в одиноко качающийся мост, который все еще связывает нас? И не осталось ли из нашего общего только фамилия и адрес? Неужели самым ценным, что я получил от своего брака, являются лишь привилегии, полученные при его заключении? И не самая ли главная из них – мое «право» безнаказанно играть на нервах супруга?
Внимание самому себе
Когда и как я стал таким, что так легко взрываюсь? Всегда ли и везде я так невыдержан или избирательно? Невыдержан перед кем, избирателен – когда и почему? Что мне дает эта изнурительная игра – «быть или не быть»? Кого я, хотя бы мысленно, согрею и кого остужу? И кого охлаждаю? Сколько стоит мне это «удовольствие»? И если ссоры сегодня меня разряжают, то на что мне рассчитывать завтра, что позабавит меня? Встревожит ли, наконец, меня сам факт, что изобретение повода для очередной ссоры для меня уже не проблема?
Через ссоры я властвую над другим или являюсь его послушным рабом? Чем раздражает меня мой партнер – тем, что я замечаю в нем, или тем, что я чувствую к нему? Или, может быть, тем, что я ничего в нем не замечаю и ничего не чувствую? Может быть, это всего лишь химеры, плод незрелых чувств? Может быть, мои ссоры – лучшее доказательство того, что я всеми силами хочу скрыть,– моей человеческой неполноценности? Даю ли я себе отчет в том, что говорю, каким способом выражаю мысль, какова при этом степень безразличия, с которым я бросаю обиды и упреки в лицо своего супруга?
Совершенно не риторический вопрос: Что я хочу изменить с помощью ссоры – себя самого или свою супругу? Или для меня ссора только способ, с помощью которого я обеспечиваю себе внесемейный простор, бесконтрольное право маневрировать своими личными планами и интересами, не считаясь со своим партнером, как это мне ударит в голову?
Внимание нашему браку
Что ссоры для брака? Сближают ли они или во всем разделяют нас? Или это еще и единство естественных столкновений между двумя характерами, темпераментами, двумя полами, их интересами, между воспитанием и нашими человеческими ценностями? А не столкновения ли это между личностями, которые никак не могут примириться с мыслью быть супругами? Так ли уж безобидна эта конфронтация?
Не выходят ли через ссоры наружу мои внутренние смуты, независимость моего поведения и не есть ли это углубившаяся анемичность моего самочувствия? Не означают ли ссоры мой постепенный отход от самого смысла семейной жизни? Не загипнотизирован ли я идеей, что только так я наполняю смыслом самого себя?
Замечено, что, когда мы чувствуем себя неуютно в браке, мы позволяем себе бесцеремонно по отношению к своему супругу расхаживать в нижнем белье, уже не заботясь о том, что теряем в его глазах былую привлекательность, не замечая густого бурьяна, который вырастает на ее месте.
На такой манер мы позволяем себе «выставлять» свои комплексы и неуспехи, устраивать парад своих неудач и ошибок. Позволяем себе в живом человеке, который рядом, искать возмездие неудовлетворенному чувству собственного достоинства – словно нам больше по душе гипсовый корсет, чем здоровые ноги. Ведем себя так, словно идея семьи нам навязана кем-то извне, а мы представляем собой собственность злой мачехи.
Будто мотивы ссор пришли тоже со стороны, а мы стали их добровольными, послушными марионетками. Для нас уже не имеет значения, есть в нашем браке, в нашем супруге, в наших отношениях что-то такое, чем мы недовольны, или в нем есть и что-то другое, приятное. Неужто ссоры – самый достойный способ достижения взаимного понимания, возможность ближе и пристальнее вглядеться в свои противоречия, по-человечески осмыслить свою неудовлетворенность?
Как важен семейный уют. Когда в нашем доме царит неуют, когда ссоры надолго вселились в наше супружеское общение, всякое перемирие – не более чем пауза, сопровождаемая напряженным молчанием. После очередного столкновения ссора становится еще более яростной. И так может длиться до той поры, когда даже не будет желания ссориться, а ссоры будут возникать снова и снова. И окажется, что временем мы давно списаны как личности, которые нужны друг другу. И уже нельзя будет ожидать ничего хорошего от «разведенных внутри нас войск»?
Как важен семейный уют
Это не роскошь обстановки и квадратура жилья. Но и не отсутствие проблем всегда и во всем. Семейный уют – это человеческий уют, душевный комфорт, «синхронность» в наших отношениях. Общение, которое неподвластно передрягам в нашем партнерстве. Созвучие, при котором ничего непоправимого не случается, даже если один из голосов иногда охрипнет. Потому что в этом случае он зазвучит не фальшиво. И не родит ответную фальшь.
В поисках этого уюта мы всегда стремимся в семью, домой, где уютом заполнены все комнаты. От него теплеют наши души, остывшие в житейском дрейфе. Он нас делает доверчивыми и доверительными. Он не просто нас сплачивает как социальную «клетку», а объединяет в живой организм, в который не в состоянии проникнуть ни вирус отчуждения, ни любая другая инфекция.
И когда мы живем уютно, нас не пугает то, что мы можем внутренне исчерпать себя, в нашем доме никогда не будет недостатка в темах для разговора. И боже упаси, если в желании создать и сохранить семейный уют мы вдруг проявим себя нетерпеливыми капризулями – нам не помогут тогда никакие советы. Разумеется, пред новой назревающей ссорой мы опять непременно забудем, что надо неотступно контролировать, регулировать свои эмоции. И жаль, что это все-таки возможно, ибо нам еще недостает самого существенного для супружеской гармонии – человеческой зрелости.
