Как предотвратить семейные ссоры
Перечитал Монтеня и подумал, что он сумел так трезво рассуждать о супружеских ссорах только потому, что сам не был женат. Я присутствовал при таких «сценах», когда внезапно и необъяснимо сдают нервы, атмосфера не предвещает ничего хорошего и хочется бежать от надвигающейся бури.
Почему происходят ссоры
Но я заметил еще кое-что, на основании чего смогу безошибочно отличить супругов со стажем от тех, кто только начинает свою совместную жизнь. У первых волна ссоры дробится, прежде чем накрыть супругов совсем. У вторых в ход идет все – и колючие реплики, и гневные всплески, и обидные упреки, и обилие жестов, и многозначительные паузы, после чего они снова ожесточаются с яростной силой. Сейчас я вполне отдаю себе отчет, что различие между одними и другими супругами состоит в их опыте пригасить столкновение, в приобретенном умении ругаться, но не «разругаться» до предела.
Есть, однако, нечто, что объединяет эти две группы супругов,– сплоченность семьи, во имя которой мужья и жены, независимо от своего супружеского стажа, всегда пытаются укротить свои эмоции, особенно если их острия направлены друг на друга. Они понимают, что поражения непременно и неизбежно будут взаимны. Следовательно, многое зависит от прочности наших живых связей; и годы, прожитые вместе, не всегда их укрепляют…
Необходимое уточнение: часто мы думаем, что всякое столкновение мнений, взглядов, решений и нашего поведения есть основа всех конфликтов. Однако между ссорой и конфликтом есть существенная разница. Ссора есть временное недоразумение, которое возникает в процессе нашего супружеского общения. И ничего нет трагичного, что не все и не всегда в наших отношениях окажется «розовым». Опаздываем в кино, а супруга все еще «копается». В любой момент могут прийти гости, а муж еще не переоделся и т. д. и т. п. Но ссора не означает, что в семье произошло нечто непоправимое. Только когда ссоры учащаются, можно смело говорить о наличии некоторых «задатков» в нашем совместном партнерстве, которые предвещают, что когда-то что-то может случиться. Кроме того, в ссоре «наживкой» служит конкретный повод.
Конфликты и ссоры
Совсем другое положение при конфликтах, которые по внешним признакам похожи на ссоры. Решающим в конфликте оказывается некое глубинное противоречие между супругами, и оно после каждого очередного столкновения прогрессирует и разрастается. Увеличивается душевная пропасть. Все более непредсказуемым становится общение. Диалоги все лаконичнее и взрывоопаснее. Взаимопонимание постепенно исчезает или полностью деформируется – «Я ему говорю одно, а он мне – другое!» Поэтому основным в конфликте является причина противоречия (или даже сумма причин) – повод, который легко может быть «найден» и, по существу, окажется удивительно незначительным.
И еще очень важное для нашего разговора обстоятельство – к ссорам можно и привыкнуть. Потому что мы их не связываем непосредственно с нестабильностью нашей семьи. Или, точнее, учимся обходить мотивы, их порождающие. От собственного неумения мы переносим их и на свое рабочее место, и на отношения с близкими и знакомыми. Невозможно уйти от факта, что с нашим супругом или супругой мы в конечном счете абсолютно противоположны как личности и нас формально объединяет одно лишь брачное свидетельство. Конфликты искажают до неузнаваемости не только нашу личность, но и коллективный облик семьи.
Нужны ли нам дети?
Мысль о рождении детей отпадает как абсурдная, в лучшем случае как противоречащая здравому смыслу – «Какие еще дети, когда мы сами еще не знаем, будем ли мы вместе!» И удивительно ли, что, судорожно отыскивая выход из душной домашней обстановки, мы чаще всего находим его в измене, с которой отдаляем, а в сущности, углубляем конфликт? Или в разводе, что, по существу, не что иное, как бегство от решения противоречий. Мы не утруждаем себя мыслью, что принятое таким образом решение с двойной силой ударит по нашей завтрашней жизни.
Предлагаю тебе с сегодняшнего дня начать ругаться в письменном виде. Открываешь дневник, берешь ручку и пишешь какие хочешь слова. Даже самые резкие. Попробуй, и ты убедишься, что непосильно трудно быть грубой. У тебя не хватит терпения даже описать мою физиономию, когда я раздосадован или расстроен. Сама начнешь хохотать над фразами, с помощью которых намеревалась меня «поставить на место». Тебе покажется комичной призрачная трагичность случившегося. У тебя будет много времени, не стесненного никакими обстоятельствами, подумать обо всем еще раз. По всей вероятности, ссора закончится не начавшись. Она будет исчерпана внутри тебя самой. А когда ты действительно решишь сказать мне о чем-то, твоя речь будет застрахована от ненужного взрыва эмоций. Нам страшно необходимо это хладнокровие, понимаешь? Именно это может сохранить дольше тепло наших чувств…
Как предотвратить семейные ссоры. Профилактика ссор
Убежден, что есть «технология» ссор, которую нелишне изучить. Многое тут зависит от нашей личностной культуры, от нашего опыта человеческих отношений, от нашего представления о достоинстве человека, который живет рядом с нами. Это – главная гарантия того, что мы не замараем своего достоинства, что бы ни случилось. Кому-то может показаться смешным – как можно вообще говорить о «профилактике» ссор. К чему? Столкнемся, перекинемся несколькими репликами, а через час-два все пройдет и мы успокоимся.
Только все здесь далеко не так просто, как нам кажется с первого взгляда. Особенно когда мы видим реальные «убытки» от всего того, что мы месяцами и годами не замечали. Обычно к тому времени эти «убытки» уже непреодолимы. Внутри себя нужно постоянно носить доброго Карлсона, который периодически чистит трубу семейного камина от сажи недоразумений и хранит нас от поспешных поступков. И если мы прислушаемся к этому Карлсону, то, безусловно, услышим сразу несколько вопросов:
Не провоцируем ли мы периодически своего партнера? И если да, то чем?
Когда и по какому поводу чаще всего вспыхивают ссоры?
Что зависит от меня, чтобы их избежать?
Можно ли предчувствовать очередную ссору?
Нужна ли она мне? Или она нужна нам обоим? Поможет ли она мне чем-либо?
Что в моем партнере, в его поведении и взглядах меня предрасполагает к ссорам? Могу ли я это изменить? Есть ли что-то такое во мне самом, что я могу переменить? И желаю ли я этой перемены?
Мы часто ругаемся потому, что слишком различны (в чем), или потому, что чрезвычайно схожи (в чем)?
Не ищу ли я в ссоре разрядки от накопленных вне семьи и не зависимых от моего супруга тревог и волнений? Только ли путем ссор я могу избавиться от них?
Признаемся честно: не всегда и не до конца мы можем ответить на эти вопросы. А ведь чем раньше мы зададим себе эти вопросы, тем быстрее найдем нужный ответ и тем больше у нас будет шансов не прийти к печальному итогу, когда все между нами обратится в «дым и пепел».
