Как избежать критической ссоры

В ссоре нельзя пользоваться недозволенными и противоречащими человеческому общению приемами. А это означает, что не следует:

– любой ценой настаивать на своем мнении, даже если в данный момент нам кажется, что мы правы;

– заранее считать, что мнение нашего партнера «ломаного гроша не стоит». А почему бы не предположить, что именно на этот раз оно вполне обоснованно? Зачем открыто обижать партнера? Чтобы запутать и вывести из равновесия? И самое ли важное – каким способом его легче побить? Не лучше ли помнить, что раны от слов заживают наиболее трудно? Обиды помнятся долго, особенно когда они нанесены близким человеком. И это не имеет ничего общего с злопамятностью.

Как избежать критической ссоры

Противопоказано:

– стараться изо всех сил выйти сухим из воды, а всю ответственность и последствия переложить на своего партнера;

– ставить знак равенства между очередной ссорой и личностью нашего партнера;

– обобщать прежние ссоры с настоящей;

– проявлять мелочность и сварливость.

Немного информации. Практика человеческого общения показывает, утверждал чешский ученый Я. Яноушек, что взаимопонимание тем лучше, чем больше человек способен видеть себя самого в своей роли глазами другого человека. Иными словами, самый объективный вариант – всегда ставить себя на место собеседника. Если мы дадим ему возможность спокойно изложить свои мысли и взгляды, то можем считать обе стороны равноправными (по степени информированности) и уж конечно избежим ошибки от поспешности своей оценки.

При этом нам легче будет вникнуть и в свое собственное поведение в подобных ситуациях. А это порождает в нас желание владеть собой. Если мы научимся относиться к своему партнеру так, как хотели бы чтобы относились к нам, наше общение даже в критические моменты сохранит тон доброжелательности. Нам понадобится опыт и для многого другого.

Время

Имеет значение и продолжительность ссоры. Ошибочно желание высказать все, что накопилось, непременно сейчас же, в данный момент и не позже. Так мы еще больше утопаем в несущественных для «темы» мелочах и в конечном счете ничего не способны понять и выяснить. Поэтому очень важно еще вначале знать, к чему мы стремимся и что хотим сказать. Надо быть максимально лаконичными. Это вовсе не означает, что ругаться надо по будильнику – это будет выглядеть смешно. А наши отношения при этом станут сверхнатянутыми. А не стоит ли отказаться от эмоций? Не стоит ли попытаться предварительно «разыграть» ссору мысленно?

Поведение

При ссоре не следует занимать позицию гостя, который якобы не понимает даже, о чем идет речь. Или позицию «величества», которое невозможно ни уязвить, ни унизить такими мелкими проблемами. Не следует забывать, что суть этих «мелочей» слишком тревожит нашего партнера. Чтобы потом не пришлось удивляться тому, что его характер стал, как спичка, готовая вспыхнуть в любой момент.

Еще важнее создать и поддерживать впечатление, что мы вообще не ругаемся, а лишь спорим. Разве только немного темпераментнее. Что мы не боремся друг с другом, а вместе стремимся к чему-то общему, полезному для нас двоих, что мы не противопоставляем, а объединяем наши мнения. Что наши взгляды не противоположны и взаимоисключающи, а взаимоуточняющи. Что мы отнюдь не два враждебных лагеря, а люди, для которых важно прежде всего достичь единомыслия и единодушия.

Речь

Очень существенно участвовать в споре, делая акцент в разговоре на «ты», а не на «я». Пусть супруг (или супруга) будет убежден, что в этой ссоре мы вовсе не выпячиваем собственную персону, а заботимся об общем благополучии. И не позволяем себе недомолвок и разговоров «вокруг да около». Не провоцируем своего партнера словами и сами не поддаемся на провокации. Если же мы чувствуем, что теряем обратную связь, то есть перестаем понимать друг друга, то лучше всего избежать ссоры.

Как избежать критической ссоры. Интонация

Она с необычайной легкостью способна менять смысл наших слов. Она может спровоцировать ссору и, хуже того, превратить ее в тяжкий конфликт. Может создать у партнера впечатление, что единственное наше желание – посмеяться над ним. Даже согласительное «ну хорошо» может прозвучать самым необычным образом – иронично, категорически отталкивающе, наступательно агрессивно, примиренчески пассивно и т. д. и т. п.

На мой взгляд, нам следует непременно посещать курсы актерского мастерства, чтобы овладеть интонацией (прежде чем заключить брак). Однако, думаю, ничто не мешает нам давать себе отчет, каким оружием мы обладаем и как лучше его использовать. Более того, это показывает партнеру, каково наше истинное отношение к нему и к дискутируемой при ссоре проблеме.

Немой язык общения

Это мимика и жесты. Разнообразие их так огромно, что просто удивительно, почему столь часто мы не обращаем на них внимания и не употребляем в супружеской жизни. С помощью этого языка можно прекрасно понимать друг друга и без слов. Можно общаться без сложных и многословиях объяснений. Можно корректировать свое поведение. Жест и мимика могут сделать ссору ненужной. Они могут нас сблизить гораздо больше, чем любое мудрое взаимное соглашение. Но не переусердствуйте с пантомимой…